Elmentél volna mellettem...

Tudod, mint mikor megy az ember az úton,
amiről azt se tudja, vezet valahová, és egyszercsak megérkezik.

Úgy érkeztem hozzád.

Előtte voltak sokan, akikkel találkoztam,
és ők mind kihoztak belőlem valamit.
Annyit amennyire éppen szükségem volt,
ahhoz, hogy továbbléphessek.
Mindig csak annyit.
Közben folyton változtam, minden találkozás után,
kevesebb maradt bennem.

Mindig kevesebb maradt rejtve bennem.

Mintha ajtók nyíltak volna sorra ki, megtudtam,
milyen vagyok gyereknek, milyen diáknak, milyen szerető, milyen szülő vagyok.
De mindent csak akkor tudtam meg, mikor odáig elértem.
Addig számomra is titok volt, mint az,
hogy maradt még valami rejtve bennem, hogy van még egy állomás,
talán a végső állomás, ahova egyszerre érkezem,

Veled.

Hogy van még valaki, akinek én is egy fontos állomás vagyok.
Talán a végső.
Talán a legfontosabb.
Talán a cél.
Ha tudtam volna, talán azt is megsejtem,
miért jöttem zavarba, ha magamról beszéltem.
Ha arról, hogy mit gondolok.
Hogy miért haraptam a számat, inkább, minthogy megszólaljak.
Talán még nem volt itt az ideje a beszédnek.
Talán csak zavart okoztam volna vele.
És mert ha másnak mondom, ha tudom elmondani másnak,
akkor nem marad számodra mondanivalóm, akkor üresen érkezem hozzád.
Akkor talán hiába integettem volna világító lámpával Neked,
hiába lett volna minden csilingelés, hiába éreztem volna a sugarat,
a belőled áradót.

Ha Te nem látsz meg, elmentél volna mellettem.

Már a randi sem a régi! 003

Folytatás...

Korábban tűkön ülve vártuk az első randi utáni telefont.


Ma belépünk a chetbe, és felvesszük őt a listánkra.


„Elromlott a telefonja… vagy rossz számot írt föl… vagy autóbaleset érte!!”


Ismerősek ezek a kínzó gondolatok,
miközben guvadt szemekkel bámulod a mobilodat?

Nos, többé nem kell aggodalmasan várnod a megváltó csörgést

 - amikor, legalábbis a tapasztalatok szerint, a vonal végén egyébként úgyis csak anyukád akarja tudni, jól vagy-e - 

hanem egyszerűen belépsz a közösségi oldal chatjébe,
és rákeresel a nevére.


Tuti, hogy Ő is egész nap a frissítés gombot nyomogatja,
hátha föltűnik a neved valahol.


Folyt. Köv.

Tartalék

Mindenből kettőt tartsunk kéznél, ami az élethez kell.
Ekkor az életünk is kétszer annyit fog érni.
Két mosolyunk, két kedves szavunk legyen egy helyett.
Megkettőzött szeretet, türelem, jóindulat - az élet mindennapos kellékei.
A jóból, a kellemesből tartalékunk legyen,
hisz kétszeresen kell azt osztogatnunk.
A természet bölcsen gondoskodott az egyről: társat rendelt mellé,
hogy törékenységétől megóvja.
A férfihez a nőt a nőhöz a férfit.
Az emberhez embert.
A szeretethez szeretetet.
Mindenből kettőnk legyen.
Így ha apadna a szeretet, fogyna a türelem, csappanna a jóindulat,
ott a tartalék a kezünk ügyében.
Tudjuk, hogy hol keressük őket, és boldogságunk is megduplázódik

Ikrek

Egy várandós anya két gyermeket hord a méhében.
Az egyik egy ,,kis hívő'', a másik egy ,,kis szkeptikus''.
A szkeptikus azt kérdezi: - Te hiszel a születés utáni életben?
Hát persze. - mondja a kis hívő.
Az itteni életünk arra való, hogy felkészüljünk a születés utáni életre, hogy elég erősekké váljunk arra, ami ott kint vár bennünket!
Hülyeség! - mondja a szkeptikus.
Ez nem igaz! Hogyan nézhet ki a kinti, külső élet
Pillanatnyilag még nem tudom, - mondja a kis hívő - de biztos sokkal világosabb, mint itt bent!
Talán, lehet, hogy a szánkkal fogunk enni és a lábunkon fogunk járni!
Nonszensz, lehetetlen! - mondja a szkeptikus.
Megyünk a lábunkkal és eszünk a szánkkal?!
Micsoda hülyeség!
Ez egy fura ötlet, hogyan is működhetne!
Itt van a köldökzsinór, ami biztosítja a táplálékot.
Nem lehetséges élet a születés után, hiszen ez a zsinór már így is túl rövid!
Hát persze, hogy működni fog, csak minden egy kicsit másként fog kinézni. -mondja a kis hívő.
Sohasem fog működni! - véli a kis szkeptikus.
Még soha senki nem tért vissza a születés után!
Születés után vége az egésznek!
Az élet nem más, mint egy nagy sötét tortúra!
Még ha nem is tudom pontosan, milyen lesz a születés utáni élet, - mondja a kis hívő.
De azt tudom, hogy találkozni fogunk az édesanyánkkal, és ő nagyon vigyáz majd ránk!
Anya?! Te hiszel egy anyában? Hol van? - kérdezi a kis szkeptikus.
Itt van körülöttünk, mi benne vagyunk, és általa létezünk, nélküle nem létezhetnénk! - válaszolja a kis hívő. Mire a kis szkeptikus: - Soha nem láttam még semmilyen anyát! Nincs is ilyen!
A kis hívő elgondolkozik egy pillanatra.
Néha, amikor nagyon csendben vagyunk, hallhatod, ahogy énekel, vagy érezheted, amikor megsimogatja vállunkat! - mondja aztán halkan.


Mindenesetre én hiszem, hogy az igazi életünk a születés után kezdődik!

Horoszkóp másképpen

Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18.

 

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak: Febr. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre. Az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

 Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

Úttörő típus vagy és a legtöbb emberrŐl azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika: Ápr. 20. - Máj. 20.

Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol.
A legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy.

Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek: Máj. 21. - Jún. 21.

Jó eszű és intelligens vagy.Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt. Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.





Rák: Jún. 22. - Júl. 22.

Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár.

Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

 




Oroszlán: Júl. 23. - Aug. 22.

Úgy gondolod, hogy született vezető vagy.A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő.. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló.

Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.




Szűz: Aug. 23. - Szept. 22.

 

Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szüzekből jó politikusok és kerítők lesznek.

 

 Mérleg: Szept. 23. - Okt. 22.

Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal.

Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között....A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.

Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható.

A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban. Hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.

Lelkes vagy és optimista.

Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak, mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajta. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak: Dec. 22.- Jan. 19.

Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

És akkor most mindenki valljon: Ki melyik?

Vedd könnyedén!

Még szűz

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres.
A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia.
A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel.
Össze is házasodnak.
A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában:
a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel.
De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!


50 év


Egy 75 év körüli bácsika és csinos, igen fiatal felesége elég nagy
feltűnést keltenek, amikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal
házasok.
Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas
mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt
rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van.
A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje
mellett.
Amikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a
pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
- Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert.
Egész idáig mondogatta, hogy ötven évet spórolt.
Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.


Válóok


- Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt..
- Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nő örülne ennek!
- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!


Megszorító intézkedések


Milliomos férj a feleségének:
- Drágám, az utóbbi időben nem megy túl jól az üzlet.
Meg kell, hogy tanulj főzni, így el tudnánk bocsátani a szakácsnőt.
- Persze Édesem! Briliáns ötlet.
De miért nem tanulsz meg te is dugni, így elbocsáthatnánk a sofőrt is!


Jaaa?


Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Jaaa, nem a tiedről volt most szó?


Mit tegyek?


Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet,
majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem,
és most is a szeretőjével hetyeg a házamban.
Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond.
Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót,
és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben.
Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj
sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...


Örömhír


- Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. -
mondja az orvos a fiatal nőnek az alapos kivizsgálás után.
- Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok...
- Akkor mondja meg a vőlegények - folytatja a doki.
- De doktor úr, vőlegényem sincs! - válaszolja a lány.
- Akkor mondja meg a szeretőjének - mondja a doki.
- Az sincs, és még férfival sem voltam - feleli a nő ártatlanul
- Akkor tudja mit - mondja a doki sóhajtva -, menjen haza és mondja
meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére!


Arra nem is gondolsz...


Kétéves tengerentúli szolgálat után hazatér a katona,
s feleségét egy újszülött társaságában találja az ágyban.
- Melyik szemét barátom volt az? - kérdezi őrjöngve - Biztosan Alex, nem?
- Ugyan, ugyan - tiltakozik sírva az asszony.
- Akkor az a rohadt Steve...
- Dehogy.
- Fogadok, más nem lehetett, csak az a sunyi Brian...
- Nem, drágám.
Arra nem is gondolsz, hogy nekem is lehetnek barátaim?


Vér ciki


Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokróc alatt.
- Te Géjza, te mit csinász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érző valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lenne, ha a sajátodat vernéd?


Szed rá valamit?


Egy nő és egy férfi utazik a vonaton.
A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent,
majd előveszi a nemi szervét, és megtörli.
Egy idő után már nem bírja szó nélkül, és megkérdi:
- Uram, mit csinál?!! Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek,
ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.


Időbeosztás


Ifjú házasok beszélgetnek az első közös napjukon.
- Drágám - kezdi a férj -, most, hogy összeházasodtunk és együtt
fogunk élni, elmondanám miheztartás végett, mik a sztenderd
programjaim: hétfőn este, munka után a kollégákkal szoktunk kicsit
tekézni, kedden este teremfoci van, szerdán a focicsapattal közösen
meccset nézünk, csütörtökön kártyaparti a barátaimnál, pénteken
billiárd a haverokkal, szombat este egy baráti sörözés a fiúkkal,
megbeszéljük a hét eseményeit, lazítunk, vasárnap többnyire becsúszik
egy mozi. Hát, kb. ennyi. Ez megfelel neked, drágám?
- Persze, édes. Én is elmondom neked, hogy én hogy osztom be az
estéimet. Ezt sokkal egyszerűbb megjegyezni, mint a tiedet: minden
este 9-kor kefélek, aki itt van, itt van, aki nincs, nincs.


Cowboy vagy sem?


Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban,
cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt,
aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom,
kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy
vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor,
zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok.


Szexshopban


Egy öreg néni remegő lábbal lopakodik be a szexshopba,
és odamegy az eladóhoz.
- Fi-fi-fiatalember, v-van magu-guknál mű-mű-műpénisz?
Az eladó meglepődik, de válaszol:
- Természetesen van, asszonyom.
- O-o-olyan nagy, ró-ró-rózsaszín is va-van?
- Igen, van.
- Me-meg tu-tu-tudja mon-da-da-ni, hogyan ke-kell ki-ki-kapcsolni?


Aaaaaz...


A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni.
A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül.
Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a micsodáját, és megkérdezi:
- Mi ez királylány?
- Hát ez egy f...sz.
"Na, ez nem szűz!" gondolja a királyfi, és bemegy a középső
királylányhoz.. Annak is megmutatja, az is felismeri.
Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány.
 Bemegy hát hozzá is:
- Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi.
- Nem tudom. - mondja a királylány.
Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak,
elérkezik a nászéjszaka, és a királyfi ismét megkérdezi:
- Mi ez?
- Mondtam már, hogy nem tudom.
- Ez f...sz. - mondja a királyfi.
- Eeeeez f...sz? A sárkányé, Az f...sz!